En este tiempo que paso me di cuenta qe no soy feliz, ni en lo mas minimo.
Creo qe hay cosas qe me hacen feliz, pero si alguien me pregunta si soy feliz no se qe contestar. Todos qeremos ser felices en la vida, pero que cosas contemplan la felicidad? Tener una familia qe te qeira? tener dinero?  "poder hacer lo qe uno quiere" ? lograr las cosas que te propones? eso es ser feliz?. Entonces creo qe no lo soy en lo mas minimo. si hago un repaso por mi vida, no tengo momentos felices,lo unico que me hace feliz es bailar, pero me da miedo,tengo miedo de fracasar, de no llegar a donde quiero, no poder estar en un ballet, no destacarme y que no vean algo especial en mi, se qe cuando bailo lo hago con pasion, porque realmente es algo que amo. pero no se si soy buena como para estar en un ballet.
Me pregunto a mi misma como me siento, y no encuentro mejor palabra para describirme que miserable, o una basura.
 Mi vida iba bien hasta los 3 años podria haber sido una persona feliz y con ganas de vivir, pero murio mi papa, y ahi mi vida se empezo a convertir en una mierda. mi mama se mudo a lo de mi abuela, tuvo que salir a trabajar para poder mantenerme y yo me qedaba con una tia mia , porqer mi abuela tambien trabajaba. Eso casi 15 años despues mi tia se lo hecha en cara a mi mama, "porque yo siempre te ayude con la nena mientras vos no estabas". Despues pienso en mi mama, y la verdad me cuesta decir esto, pero me da pena, la veo y me da pena. labura como una negra para mantenerme, llega a esta puta casa de mierda y es todo un quilombo porqe mi abuela no labura mas y esta todo el dia metida en casa,y  no es una abuela de esas qe todos imaginan qe es amorosa como la mayoria de las abuelas, es una vieja de mierda, deja todo tirado, todo sucio no respeta las cosas de los demas, es una mierda, y yo estoy todo el dia metida en mi casa y acomodo lo que ella hace mierda, y al rato lo vuelve a hacer mierda y para hacer y que ella deshaga prefiero no hacer. volviendo con mi mama, vos ves que la mina llega y hace la comida, con suerte se baña y se mete en la cama a mirar al pelotudo de tinelli con ese programa de mierda qe no hace mas qe mostrar teteas y culos. y al otro dia lo mismo, se levanta temprano va a laburar a ese trabajo que su puta jefa la explota, es una mierda esa mujer, la odio y ella se la banca, me parte el corazon, porque yo la conozco a mi vieja y se qe ella no se deja basurear como lo esta dejando ahora, todo porque tiene qe mantenerme, eso me hace sentir una mierda, que naci al pedo, que no tendria que haber nacido. y hay me deprimo muchisimo, y pienso de nuevo soy feliz? y aparecen las preguntas... y mi unica conclusion es qe la vida para todos seria mas facil sin mi, y me dan ganas de matarme, correrme del medio, eliminarme, exterminarme, basicamente, suicidarme, pero hay solo una cosa qe me hace querer quedarme y no es mi familia, definitivamente no, por hay lo pensaria por mi mama, pero creo qe esta loca, un dia me dice te amo hija sos todo sin vos me muero y el otro dia me dice sos un hija de puta y que no me queria tener que mi papa la convencio para tenerme, y no abortar y busca cosas hirientes para decirme, creo que le gusta verme llorar, hacerme sentir mas mierda de lo que me siento. Pero la verdad la unica cosa que me hace quedarme es bailar, el amor que siento por bailar, lo qe me hace sentir, te hace sentir plena, satisfecha unica, te hace quererte, buscar cosas para mejorar, querer dedicar tiempo a eso para ser mejor, para ser la mejor. y hay vuelven los miedos.
Despues, otro tema, se me ocurrio mirar fotos de mis amigas, y me di cuenta qe no estoy en casi ninguna, tengo 16 años y no salgo estoy todo el dia metida en mi casa, me siento una vieja, y cuando digo que voy a salir mi mama me pone cara de orto. ayer me quede a dormir en lo de una amiga, cuando vuelvo y llega ella discutimos y me dice, dale anda a vivir a lo de tu amiga a ver si te aguanta dale andate. Juro que no entiendo que es lo que le molesta, que le molesta envejecer, le molesta que yo quiera, intente, trate por un rato olvidarme de lo mierda que es mi vida.
Odio, esa es la palabra que define mi sentimiento para con mi vida, ni desgano ni cansancio, odio.