Me siento tan sola, siento que estamos mis problemas y yo en el mundo, que los demas solo se preocupan de ellos mismos. me doy cuenta que cuando estoy mal, busco refugio en la comida, me pego atracones, que en el momento me hacen sentir mucho mejor. Hasta que siento la panza llena, el estomago hinchado, hay un dicho que dice "panza llena, corazon contento", ASCO ME DA ESE DICHO (quien puede tener el corazon contento sintiendo qe engordo automaicamente 4 kilos!! ). Despues de atracarme de comida, sentir la panza hecha una pelota y verme en el espejo, vuelve la sensacion de culpa, de odio a mi misma, de insatisfacción que tenia al principio. Despues de la sensacion de culpa y de decepcion, se va con cada arcada, siento que me limpio de culpas, de pensamientos horribles y de comida. Yo se que por ahi alguien lee esto y dice "que piba tonta, porqe no se busca problemas de verdad" o talvez digan "busca el camino facil para bajar de peso" pero nadie sabe qe es lo qe uno siente, o por lo que paso para llegar a caer en ana y mia. El que nunca experimento con esto, no puede opinar, porqe nadie puede saber lo dificil qe es dejar de comer, cuando sabemos que todas las reuniones o salidas involucran comida y esas reuniones involucran amistades, familia y gente que uno quiere y se priva de ir, por no querer comer. El que no conoce a mia, piensa que vomitar es horrible, asqueroso, que esta mal y tienen razon es horrible. pero aunque sea horrible alguien que conoce a mia, lo disfruta.
voy a usar una frase trillada "Mañana empiezo" pero esta vez voy a lograrlo, porque realmente lo deseo, se qe no por bajar unos cuantos kilos se me va a arreglar la vida, pero voy a estar tranquila conmigo misma.
asi qe mañana dejo de comer. no mas atracones, no mas vomitos solo Ana.

Necesito limpiarme, vaciarme, sacarme este peso de encima, volver a sentirme vacia.

 Hace mucho qe no escribo; Bueno siento qe se va acomodando todo de a poco, qe las cosas van tomando un buen rumbo, me siento mas persona. estos dias qe estuve lejos, me sirvieron para relajarme un poco.
Hasta ahi todo viene todo bien pero al irme con mi familia y estar 24hs con ellos tuve qe tener una "conducta alimentaria normal" y era raro en esos dias no pense ni en calorias, ni grasa, ni kilos, solo disfrute. Cuando volvi a mi casa y me mire en el espejo, me pese y vi la cinta metrica, me volvi a odiar, a darme asco a querer desaparecer de nuevo. 
Intento volver a no comer como lo venia haciendo pero siempre hay alguien qe se interpone con mi meta y me dice "ooh estas muy flaca, me preocupa verte asi, qiero qe comas, quiero verte comer" asi que ahora parezco un hibrido entre vaca y chancho, y nose porqe no puedo parar de comer, No qiero vomitar mas, qiero dejar de comer para siempre. Encima estoy saliendo con un chico qe se preocupa por mi, y quiere "verme bien" y verme bien segun todos, es qe coma, me dijo "come no hagas boludeces" okei, yo lo quiero a él, pero es mi cuerpo y sobre eso, decido yo. Se qe estoy "bien" no soy ciega, pero se qe puedo estar mejor yo se cuando parar, no qiero un esqeleto, qiero llegar a mi meta y sentirme plena. 

Es tan facil, tan liberador, simplemente no te pesa el alma. Vomitas culpas.

Cada dia soporto menos a la gente. lo que dicen, lo que hacen, lo que creen. No entiendo esa manía de preocuparse por todo, o sea es mi vida, no te metas, el que te tenga cariño no te da derecho a decirme que hacer o que no. hay gente que parece que quiere que pienses lo mismo que ellos, somos seres libres de pensar y hacer lo que qeramos, si no entendes Mi "forma de vida" ese es Tu problema no el mio.