Estoy mal. Estoy cada vez peor, cada vez me siento más sola, más miserable, más insegura. 

Soy una persona sumamente insegura e inestable mentalmente. Si alguien me pregunta que me gusta, no se que contestarle. Si alguien me pide que hable de mi, no se que decir. Si tengo que describirme no se como hacerlo; no se quien soy, no se nada de mi, y eso me genera inestabilidad, lo que me hace sentir mal, muy mal, conmigo misma. Me hace darme cuenta de lo vacía que me siento, de lo pesada que tengo el alma, de lo basura que me creo. Me deprimo muy fácil, muchos dirán que por tonterías, por pavadas, pero cada depresión me trae mas ganas de irme, de dejar este plano, de ser solo un recuerdo en la mente de mi familia y amigos, (¿por qué cuando uno muere la gente solo se acuerda de las cosas buenas?). Entonces estaríamos todos felices al fin. Ellos viéndome en su recuerdo como una persona dulce, amorosa y feliz, y yo, bueno no se que pasa después de la muerte, pero creo que voy a estar mejor, más tranquila.
Lo dije otras veces, hay días que tengo atracones, solo para sentir que se llenan los vacíos que siento tan seguido, esos vacíos que son como puñaladas, como si te agarraran el corazón y te lo quisieran arrancar. Después de eso, la culpa, y la solución casi mágica a aquel estado. 

Esto, en lo que me metí, en lo que yo decidí, y decido estar e intentar una vez mas, es muy difícil de describir, porque hace lo que quiere con vos, hay días en los que te hace sentir completamente feliz que, claramente, es cuando sentís que avanzas, que vas mejorando y que estas mas cerca de tu "meta", cuando estas llena de seguridad en vos. La meta no es solo un numero en una balanza, bueno si, pero es una mezcla de sentimientos y demás cosas en las cuales te perfeccionaste por querer llegar al numero, es como el camino que recorriste hasta ahí, entonces llegar seria como madurar en un montón de aspectos.
Pero hay otros días, como los que estoy teniendo hace bastante, que no querés otra cosa mas que morirte, no te importa seguir esforzándote, no querés respirar mas, querés ser un vegetal para no tener que cumplir con nada, ni nadie. Hay días en los que estas vacía, y necesitas llenarte, recurrís al atracón, y obviamente, no sale todo, entonces engordas. Últimamente, estuve (estoy) mal, y engorde 6 kilos, volví casi al peso inicial.

Es un maldito círculo vicioso: depresión, comida, culpa, depresión. Así sucesivamente, hasta que volvés a tener confianza en vos, o verguenza por como te dejaste el cuerpo, y volvés a la habitual y ya conocida dieta hipocalórica hasta la próxima depresión.   

Hay días en los que te hace sentir una princesa, así como también hay días en los que te destruye. 

Estoy harta de tener que tener la sonrisa pintada, cuando en realidad estoy mas para llorar que para reírme. Siento que no pertenezco a ningún lado, que no tengo un grupo, que no se me toma en cuenta, que nadie me valora, qe sobro en todos lados, y que si yo no me hago cargo de lo que quiero nadie mas lo va a hacer, entonces termino re estresada solo por ser exigente, y querer que salga todo perfecto.

Yo soy de las personas que cree que si algo te interesa o te genera algo, lo tenes que hacer vos, no esperar a que alguien mas lo haga. Pero a veces me sale mal, por ahora no soy perfecta, no tengo todo controlado, ni siquiera puedo con mi vida. Ya se que me estoy contradiciendo porque arriba puse que me molestaba que nadie lo hiciera por mi, pero entiéndase que no estoy en mi mejor momento para pensar con claridad.

El otro día tuvimos una reunión con una empresa, y mis compañeros del colegio. Sabíamos que nos iban a llevar a comer, y mi plan era no tocar ni una porción de pizza, es mas pensaba hacer ayuno ese día, estaba re decidida. Trajeron las pizzas y empezaron a comer, agarraron todos, yo no agarre (Estaba contenta; estaba decidiendo no comer) el coordinador me dice dale come nena agarra una porcion, un amigo también dale come que estas flaca, la pizza no engorda. “la pizza no engorda me dice el muy caradura” automáticamente, me empezó a pesar como me miraban los demás y agarre la mas chiquita que vi. (Me la re bajaron; me obligaron a comer).

Obviamente, no me voy a encaprichar y decir no, no como, no pienso comer y Bla Bla, aunque debería hacerlo. Pero soy tan pelotuda, que prefiero que el entorno se quede tranquilo y piensen que no tengo ningún problema con la comida, mientras yo adentro tengo una batalla en el cerebro con la parte que me dice, “come, que no te va a engordar una porcion”, y la que me dice “gorda obesa, tira la pizza a la mierda o comela, deja tranquilos a todos y anda a vomitar.” Claramente, no la tire a la mierda, y no iba a vomitar con 30 personas que tengo que seguir viendo de acá a 2 años mas.

Aunque suene absurdo, comparo este estilo de vida con el alcoholismo. Porque los alcohólicos nunca se curan, siempre están en tratamiento, por ejemplo dicen, “llevo 3 años sin tomar alcohol”, no “estoy curado”. Porque si toman un vaso de lo que sea puede que vuelvan a caer en el exceso, es lo mismo con esto, venís de un ayuno de X días, y te obligan a comer y puede ser que eso desate un atracón, y se te va el esfuerzo al carajo.  

Odio no poder decidir ni siquiera que no comer, déjense de joder todos, estoy harta de tener que tirar comida, o hacer de cuenta que como, porque simplemente este mal visto el no comer, es mi cuerpo, y hago lo que quiero. Es como con el selfijury. Por que “esta mal” cortarse, o lastimarse? Es tu cuerpo, hace lo que quieras.  

No quiero tener mas atracones, no me sirven, sigo siendo la misma vaca maníaco-depresiva que era hace un año.

Antes no me daba cuenta lo mal que estaba, ahora que tengo la cabeza quemadísima, se realmente lo mal que estoy.

Todas las mentiras se desmoronan. Cualquiera te puede defraudar. Si te dejas ilusionar fijate si valdrá cuando veas en realidad el amor que entregas.

Cada día que pasa estoy peor conmigo misma, estoy harta de sentirme así. Veo que mi entorno avanza, se divierte, es feliz y yo acá, yo sigo acá, sola hundiéndome cada vez mas en mis culpas y cada vez mas cerca de mis fantasmas, sin ganas de vivir, sin ganas de despertarme, ni de ver a las personas que antes tan bien me hacían. Extraño la sensación de control que me daba ana, de saber que todo iba a mejorar porque estaba teniendo disciplina y si podía hacer esto, iba a poder hacer cualquier cosa qe me proponga.(no se porque hablo en pasado si se q puedo). Pero lo abandone, como abandono todo lo que me hace bien, me caí y me esta costando mucho levantarme, volver con mi vida, antes estaba mal y me la bancaba y le ponía la mejor sonrisa a la vida, aunque me estuviese muriendo, ahora no quiero hacer nada, nada me da alegría, nada me llena, nada de gusta, perdí el entusiasmo por todo, pero quiero volver a tener esa fuerza de voluntad de decir  no más, no. Quiero volver a estar cerca de mi meta. 
Hay pequeñas cosas que me dan alegria, pero la mayor parte del tiempo, estoy mal, estoy bajoneada el otro dia me di cuenta que estaba pensando en como matarme, y dije para boluda, yo no soy asi, no quiero eso, quiero ser feliz, no quiero ser un cadáver sin antes intentar estar mejor.
Se que dije que iba a esperar 15 dias a que se calme todo en mi casa, bueno, no puedo es mucho, me doy tres dias mas y después voy a volver a mi vida hipocalorica y a la felicidad de cristal qe trae. 
tengo que volver a estar bien conmigo misma, como sea.
Ayer tuve un cumpleaños, y le pedi a una amiga qe me acompañe al baño a hacer pipi, en el baño hablamos de la comida del cumple qe era re comun y bla bla e hice el comentario "me duele la panza, tengo como ganas de vomitar" no iba a vomitar por culpa, me sentia mal enserio, pero no iba  a vomitar de todos modos. Me mira y me dice "ni se te ocurra hacer boludeces, no seas pendeja. sos flaca no seas boluda",se me cayo la cara cuando me dijo eso. Espero qe no se haya dado cuenta de la cara qe puse, le cambie de tema rapido y no se hablo mas de eso.  

En mi casa me estan rompiendo mucho las bolas con el tema comidas, asi qe para qe el pueblo se calme decidi qe voy a comer "normal" por 15 o 20 dias. asi ya se sacan de la cabeza la idea de qe no como. y despues de eso voy a empezar un semi ayuno, o algo de eso. Lo escribo para saber qe lo voy a hacer, y si no lo hago para sentirme una mierda y hacerlo solo por orgullo jajaja.
Hoy 3 personas me dijieron qe estaba mas flaca, cosa qe me pone de muy buen humor, (cuando me la creo) porqe si te dicen qe estas mas flaca y tenes alta panza y aumentaste 5 kilos, no da. jajja. mañana tengo un 15 de una piba del otro colegio y va gente qe no veo hace 5 años, va  a ser muy muy muy raro. espero qe no me agarre un panic atack y me muera de un infarto o me desmalle. deje de ir al gymnasio de pajera nada mas, porqe me qeda cerca, pero definitivamente no es para mi el estar matandome en una cinta y qemar solo 100 calorias, definitivamente no; asi qe prefiero despues de qe pasen estos 15 dias no comer, o comer como mucho 300 cal.  y seguir yendo a electrodos. :).
Estaba por escribir sobre un tema qe me jode muchisimo, pero dije no rocio, no lo hagas te vas a poner mal. y la verdad qe hoy tengo un muy buen dia como para amargarme por cosas qe hoy me joden, pero mañana talvez me chupen bien un huevo.
Me fui a dormir una siesta porqe de noche no puedo dormir, si me qedo pensando en cosas reeeeee positivas, lo unico bueno es qe con eso tengo excusa de las super ojeras qe te da el no comer, pero estoy muriendome de sueño. bue, a medida qe leo esto me doy cuenta qe escribo cada gilada, cosas tan irrelevantes qe me rio, me qejo de todo, jajajj soy insoportable ché! no hay pija qe me venga bien. bue me fui  porqe sigo pensando pelotudeces.

Que raro yo haciendo una entrada cuando estoy mal, más especificamente cuando estoy mal por la comida; Hoy es de esos dias en los qe trago de todo para saber qe estoy viva, qe siento algo, aunqe sea culpa. dia de mierda si los hay...
Empeze las clases bajonazo por varias razones, despertarse a las 6.45, estar en el curso con 15 personas qe no soporto mucho incluyendome, bancarme qe me taladren el cerebro profesores qe van a mil por hora y qe pretenden qe seas de facultad cuando solo tenes 16 años, no tener a mis amigas en el curso (duriiiisimo). bancarme al hijo de puta de daniel qe es un pendejo pelotudo del orto qe me dice gorda, si hijo de una gran puta sanjuda, estoy hecha una vaca, pero pedazo infeliz como me vas a decir eso sabiendo qe mi salud mental pende de un hilo, sos un gran hijo de puta, ojala qe te pise un camion por forro, aborto de alien mal cogido, no te mereces vivir, y eso qe lo dice alguien qe qiere matarse y qe muy seguido piensa en cortarse pero vos enserio tendrias qe morirte. 

Volviendo al tema de la comida, hoy fue muy malo, desayune, almorce, merende y cene. eso es malisimo. y la rompe huevos de mi vieja en el desayuno, aaaai nena come un poco de qeso. no chabona el qeso tiene 100 calorias por rodajita y si estas no voy a vomitar asi qe mejor ni lo toco, sigo con mi galletita ser con qeso casancrem light y gusto a carton pero con 17 calorias y dejame asi porqe soy "feliz". almorce un cacho de zapallo y me agarro el bajonazo y empeze a tragar, en pleno atraconazo escucho qe viene mi abuela y bueno, me cago la existencia. habre comido unas 600 o 700 cal. ahi. qe como estaba mi abuela no pude vomitaar, si qe divertido tener la panza llena de comida wiii (Sarcasmo: Mode On). okei, no vomite, por un lado mejor porqe habia comido chocolate y creo qe prefiero saber qe tengo 300 más qe el gusto qe tiene cuando lo vomitas, creo qe es lo mas feo qe vomite. iba a ir al gimnasio pero no fui, me gano la paja, muuuucha paja y muchas calorias en mi qe todavia siguen ahi. la peor parte la cena muajajaaaa milanesa de soja, con restos de pizza (hecha por mi muy rica, pero calorica al fin), y unas cuantas verduritas. posteriormente discuto con mi vieja, me pega el bajonazo y ataco el pote de dulce de leche, acompañado de un cacho de melon y una galletita. O sea soy una hija de puta con mas problemas mentales qe fisicos, qe lo unico qe me hace sentir bien ultimamente es vomitar o ponerme en pedo, cada vez tengo mas ganas de probar cosas nuevas, como pepa y esas cosas qe deben pegar re piola, pero nose me da cosa por un lado, debe ser como el pucho, al principio no te gusta y un tiempo despues cada vez qe salis te fumas 15, o como vomitar, la primera vez decis esto es asqueroso va a ser la primera y ultima vez qe lo hago y cuando te das cuenta estas vomitando todo lo qe podes, y lo qe sabes qe no podes vomitar, pensas en como lo vomitarias y lo bien qe te sentirias despues de hacerlo y te enojas porqe no lo podes hacer porqe estas con gente, y ahi se hace un circulo vicioso - no se, hoy cuando termine de comer, me hubiera ido a vomitar, pero tengo familia, un pequeño detalle. es raro cada cosa qe como en una reunion o con alguien mas qiero vomitarlo, es raro porqe no me pasa lo mismo cuando como lo qe yo qiero en las cantidades qe yo qiero, entiendase atracon o decirle almuerzo a 3 aceitunas – bue me fui porqe se me hace tarde, adios mis nulos lectores.
Little Lulú♥

Beauty is a pain I am willing to endure

I wanna be a skinny Bitch.