Dia Positivo.

Tendria qe estar estudiando administracion ahora, pero tengo tan pocas ganas y tantas cosas en la cabeza qe no puedo. Estoy con todo junto, el colegio qe me estan matando, la uba qe no entiendo una verga, el viaje, la onu, danza. TODO. Me va  a agarrar surmenage y se joden todos.
Estube pensando mucho respecto al tema de "ana y mia", al margen de qe coma 300, 700 o 2000 calorias por dia, estoy totalmente de acuerdo con esta forma de vida y me considero una persona "proana". Es mas estoy super agradecida de haber podido conocer este mundo de "principes y princesas" aunqe a muchos le parezca algo idiota esto. Me encantó conocer gente qe defienda asi su pensamiento y qe te ayude en tus malos dias, qe te enseñe y contenga. Pero entendi qe no tengo porqe hacer público el hecho de qe me odie y qe haya veces qe no como y otras qe como mucho y vomito, porqe me hace peor, me da mas presion. 

Mi meta son 47 kilos, qe se me estan haciendo imposibles alcanzar, estoy tan ciclotimica qe cuando cambio de ánimo, como como una yegua y engordo banda y el hecho de qe haya gente qe sepa todo esto, mi admiracion por ese número (aunqe suene feo, es eso. es admiracion, daria muchisimo por ser eso.) y cuanto llevo qeriendo alcanzarlo, y los atracones y eso, me hace sentir qe fallé y qe los decepcione, qe no puedo hacer nada bien y entonces me deprimo y viene el circulo vicioso.

Tambien entendi qe mi cuerpo (lamentablemente) nunca va a ser como los qe tanto me gustan ahora. puede qe en un futuro me guste el mio, pero al darme cuenta de qe nunca voy a ser asi me hace renunciar a la utopía de la verdadera perfeccion, para conformarme con la realidad de buscar un cuerpo de 47 kilos y 1.60 mts, con una cadera grande y poca teta (me las voy a operar, tipo un 95/100) y tal ves recien ahi me acepte.
Pero lo qe entendi de todo, es qe no tengo que hacer feliz a los demas, tengo que buscar mi propia felicidad.
ya sea pesando 40 kilos o poniendome 115 de tetas o teniéndome de verde o lo qe sea, porqe no me sirve  ami ni a nadie qe este deprimida. Nunca, pero nuca ni antes de estos pozos depresivos qe me agarran pense en morirme de viejita, nunca me imagine con nuetos, ni con arrugas y el pelo blanco, siempre preferí morirme antes de pasar a ser una carga para los demas, y me parece perfecto.
por ahora voy a intentar dejar de lado las ideas de suicidio y los cortes, pero voy a seguir tratando de alcanzar los 47 y sobre todo voy a intentar amigarme con la vida.

"I can be my best friend and my worst enemy"

Rocío♥

Hoy estoy de buen humor y aunque comi y me siento una basura,estoy contenta.

Basta de pelotudear, voy a cerrar la boca; a comer como muchisimo 400 kcal por dia, a ver si puedo bajar 10 kilos en menos de 2 meses, volvi con los electrodos y baje 1 kilo, algo es algo.

Tengo que estudiar muchisimo, tambie y adivinen que? No tengo ganas, tengo las bolas llenas del colegio, tener que verle la jeta a personas tan pelotudas me re cansa y encima tener qe ponerles sonrisa, es to much para mi.
Se viene el segundo tatuaje, una frase en latin en las costillas, obvio qe me lo haria cuando se me noten, no ahora qe parece la panza de un lobo marino y mucho no da, pero con 7 u 8 kilos menos queda re piola. Estoy pensando en ponerme algo como

“IGNAVI CORAM MORTE QUIDEM ANIMAN TRAHUNT, AUDACES AUTEM ILLAM NON SALTEM ADVERTUNT”

Significa “los cobardes agonizan ante la muerte, Los valientes ni se enteran de ella”
me encanto la frase, pero no creo qe a mi vieja le cope demasiado qe me ponga eso, mas allá del mensaje me gusta el largo de la frase, si no tambien me gustaba “ANIMUS IN CONSULENDO LIBER” qe es “un espiritu libre para decidir” esa frase es mas linda, pero es muy corta para las costillas, tira mas en la nuca esa, pero no me lo veria y no valdria la pena. Me haria mil tatuajes, me encantan, pero no quiero terminar TODA tatuada, me gustaria tambien hacerme una cruz en el antebrazo, qeda super linda y una corona en la nuca. Pero no quiero cebarme y terminar como la mujer vampiro.
tengo ganas de poner todo lo que paso con ivi, pero no tengo tiempo para escribir ahora, en la proxima entrada o en alguna lo pondre asi leyendolo puedo procesarlo un poco mejor.

Dentro de todo hace bastante qe no tengo un atraconazo como antes, pero estoy comiendo bastate creo qe eran como 1000kc por dia, es una bocha (gorda puta), lo que importa es qe no estoy vomitando tanto como antes, no entiendo porqe mi familia cuando me propongo no comer, se complota y me menten comida hasta por el culo, el otro dia fui a lo de mi tia antes de gym me pregunto cual policia qe habia comido, cuando, donde,como, con quien jaja. Y me encajo un par de galletitas, estaba buenas, pero CLARAMENTE terminaron en el inodoro del colegio, si encima qe vomitar es bastante asqueroso sumarle el asco de los baños del colegio, es un bonus track, fue bastante bizarro eso, encima Sali con los ojos rojos, o parecia qe me habia fumado un faso o habia llorado, o tosido, la excusa de la tos, como me salva siempre jajaj AMO TENER TOS MEN! Jajaj.
Me cebé escribiendo che, tenia pensado escribir 10 rengloncitos pedorros y escribi casi una hoja de word, bue me voy yendo qe se me hace tarde,
Otra cosa qe note es qe todo el tiempo hablo del tiempo,es re loco, siempre estoy con qe no tengo TIEMPO para esto, estoy cansada de hacer tal cosa todo el dia, no tengo gaans de salir porqe no tuve TIEMPO de dormir, siempre me falta tiempo o se me hace tarde, FACKIN 24 horas pedorras tendrian qe ser dias mas  largos para mi, bue me estoy yendo al choto de nuevo, entre flasheadas y escribir, me voy al choto, pense en ponerle colorcitos al texto, pero saben qe, es tarde, no tenog tiempo :|
 Me fui, vivan, sean felices y amen, qe para lo demas estoy yo :)

LittLe LuLú♥

~Self Harm ~

Una de las pocas cosas que todavia me hace sentir una persona; algo que realmente me libera