Bueno, por donde empezar. me pasan mil cosas, muchisimas enserio pero me doy cuenta qe las buenas qe me pasan ni me gasto en escribirlas aca, o ni siquiera las nombro. Es como qe uso el blog para contar lo mal qe me pasa, jajaj. Re optimista era la mina. bueeeeeeno evaluemos la situacion. Son las 4.30 am no tengo sueño mi prima esta durmiendo desde la 1 mas o menos y yo me fume una película sweeney todd, qe es un musical, asi qe estoy chocha con HD., vale aclarar para sumarle un plus qe me tome un dr lemon con vodka un vaso de vino con coca y un gancia y no me pego. asi qe soy re yo.  Dije bueno, aprovecho qe mi prima duerme y escribo en el blog para descargarme un cacho porqe no se porqe estoy totalmente mal conmigo misma, no se hasta diria qe estoy frustrada. Estoy harta de inntentar progresar en algo y ver qe termino peor. Estoy estancada. Odio estar asi, me desgasta. Estuve pensando en todo lo de A&M y es algo qe extraño y bastante. Extraño ese empujoncito para seguir qe te daba haber bajado. sentir qe te faltaba menos, qe por primera ves en la vida te habias puesto 100% en algo y era para vos, era tuyo, iba a ser TU logro. y ahora me miro y me doy asco, estoy mas gorda mucho mas gorda y es algo qe me mata tal ves ni se me nota en el cuerpo, pero es algo qe me tortura en la mente. Y me deprimo, cuando me deprimo tengo ataqes de ansiedad y me mando todo asi qe es peor, termino vomitando y llorando. Y es raro, creo qe tengo doble personalidad, cuando salgo "me olvido de todo" me olvido de lo mierda qe soy. y por un rato hago de cuenta qe soy feliz, qe soy una chica normal, qe no tengo serios problemas de autoestima qe no pienso en suicidarme mas veces de las qe me rio. juego a ser feliz, y estoy cansada de eso. ¿porqe tengo qe "hacer de cuenta" con algo qe deberia ser natural en mi?
Preguntas, preguntas y ni una respuesta. creo qe estoy metida en esto porqe me da pequeñas cosas qe me entusiasman, y conoci a personas qe me apoyaron mas qe muchas de mis amigas. y se lo agradezco a todas esas personas algunas virtuales y otras de carne y hueso, qe me hagan pasarla un poco mejor en mis dias de bajonazo.
Me aburri de escribir, voy a correr a mi prima de la cama y me voy a dormir.
Supongo qe nadie lee mi blog, asi qe por lo menos me despido de toby qe siempre esta, jajaj.

Little Lulú♥

Mis ultimas 4 noches fueron lo mas! fuimos a bailar con las chicas y fue geniaaaaal! Alcohol, Amigas, Noche y Delirios, mejor imposible. son esas pocas cosas qe te dan ganas de vivir, ahora estoy en gesell el lugar donde "la rompes" y estoy sentada en el living con mi prima mirando bob esponja con un dolor de panza terrible y cansadisima, Lo mio es lo mas, Matennnnnnnnme!no se qe mierda me pasa cada vez qe como me duele la panza, eso afirma el qe no tengo qe comer o el quod me nutrit me destruit jajja me siento para el orrrto y no puedo vomitar la concha del mono :)
encima qe no puedo decidir sobre demasiado de mi vida, ahora tanpoco puedo decidir qe se qeda y qe no, me tendre qe comprar laxantes si es qe no puedo vomitar y tampoco dejar de comer,  ya me hice la idea qe en marzo tendre qe retomar con Ana y ahi bajar bajar y bajar hasta dejar de existir. hay veces qe siento qe hago todo esto para qe noten mi fragilidad interior en la fragilidad de mi cuerpo, no se.. es un sentimiento nada mas, pero hay veces qe mas alla de lo mucho qe me exijo yo  me exigen los demas no doy mas y qe es como qe tiran tiran tiran y tiran de la cuerda y un dia se va a romper,no tengo mas ganas de escribir, no tengo mas ideas, me fui a leer un rato abzurdah por tercera vez, y despues a dormir. No quiero pensar mas, No puedo pensar mas,Quiero morirme,Solo quiero dejar de existir.

Paso fugazmente a descargar un poquito en el blog. Estoy de vacaiones con mi mamá cosa qe años anteriores era lo mas, pero este año qe cambie tanto me parece una pesadilla, no me la banco mas necesito irme, estoy hecha una vaca, me hace comer todas las comidas, odio esto, odio la panza qe tengo odio mis piernas, brazos y mi vida. cada dia tengo menos ganas de vivir, me doy cuenta qe en los momentos qe tengo para pensar mi vida es una mierda, odio odio odio odio.