Necesito hacer las cosas bien. Llegue a un punto donde me doy cuenta qe no puedo seguir asi; me propongo algo, me re decido y me entusiasma, pero a los dos dias vuelvo a estar en cualquiera, a hacer de eso que me habia propuesto todo lo contrario, me doy cuenta en la comida porqe es lo qe mas noto, pero soy asi con cada puto aspecto de mi vida. siento qe hago 1 bien y 4 mal, qe nunca puedo avanzar ni crecer como persona. Por ejemplo, ayer hice ayuno liquido creo qe habia comido 60 en todo el dia, y estaba re contenta, dije no lo voy a arruinar hoy como poco, empece bien, cosa qe terminara el dia con 300 iba genial, hasta qe me pinta el bajon, qe nisiqiera es bajon es aburrimiento, y me lastro 400 mas. Y que es lo qe paso? La vaca gorda no se sabe controlar (¿por que gorda tarada si pudiste bancartela casi 2 dias sin comer dejas qe un poco de chocolate y galletitas te arruinen? aah, si porqe sos una pelotuda qe no sabe lo qe qiere y cuando te das cuenta de lo qe qeres tu otro polo de mierda se encarga de destruir las ideas del polo contrario), si la piba esta re bien, habla con ambos de sus polos como si fuera otra persona. JAJAJA me doy risa, o pena ya no se.
Otra cosa qe me molesta es qe nunca "me porte mal" comopara qe me marqen un limite. entonces no se cuando hago algo mal, qe tan mal esta. siempre fui la nena buena, nunca le hice nada malo a nadie, a excepción de mi, claro. Cuando podia tendria qe haber buscado mis limites,ahora no. ahora si lo hago tengo qe hacerme cargo de las consecuencias y no qiero tener mas responsabilidades en la cabeza.
Siento qe no doy mas. en ningun sentido a nivel fisico, emocional y mental.
en donde me tiro un rato me qedo dormidisima, estoy agotada mal. tengo Todas las integradoras del 2 al 10. lo qe significa muchisimo estres, y emocionalmente estoy destruida, soy mi peor enemiga, y lo se pero no hago nada para cambiarlo porqe soy una gorda culo comodo. me siento re sola, pero hay dias qe me parece qe me lo merezco, siento qe conozco a muchisima gente careta, como por ejemplo juli. no es de forra pero cada dia me la banco menos, y eso qe la veo re poco ahora, pero me cierra menos qe antes la piba. hace 8 años qe la conozco y realmente no la conozco, raro, no?
a veces me parece qe tuviera 2 amigas nada mas, las amo con todo el corazon, pero me duele contar solo con ellas, tal vez soy yo qe creo qe los amigos son para toda la vida, y qe podes confiar totalmente en ellos, y por eso solo tengo 2. suena re forever alone, pero aunqe a veces me cueste aceptarlo prefiero tener 2 amigazas de fierro qe se qe estan siempre qe a un monton de idiotas caretas.
No se que mierda voy a hacer de mi vida, Pero tengo qe cambiar y hacer qe mis deciciones valgan, no puedo arrepentirme a los 20 minutos.

Rocío♥

*Entrada vieja qe no habia publicado*

necesito descargar un poco, asi qe voy a contar mi sabado.

empezé fisura porqe el viernes salimos,  el viernes nada salio como esperaba, no fueron los chicos, vino ivi y me  comi a fede, todo al reves de lo qe tendria qe haber sido. 

el sabado me levante con un asco terrible en la panza. tuve el cumple de mi tio, hice familia un rato y vine para lo de mi prima qe teniamos una juntada de primos. fue una cagada, tenia todas las expectativas para esa noche pero fue una mierda, la pase RE mal o sea ni habiendo fumado flores la pase bien, es mas la pase peor. sentia qe sobraba, (raro de mi no?), decidimos irnos para groove qe iban a ir los chicos del colegio, el punto es qe convencimos a mi primo mayor para qe nos deje, nos tomamos el bondi y caimos ahi, no teniamos idea de donde estabamos, ni de como volveriamos ni nada. el punto es qe las muy yeguas qe se hacen llamar amigas, ni una me respondio un puto mensaje y pensamos qe no habian ido, entonces dijimos fue, ni entremos aparte estaba 40 cada entrada y teniamos qe volver despues. fuimos para el lado de palermo y mi prima se puso en ortiva y qeria volver, volvimos .

lo qe mas me jode de todo es qe soy una bipolar del orto qe no se qe mierda qiuero. me estoy comiendo a fede, la paso bien con el pibe pero no qiero estar con el. despues de la fobia al compromiso qe me generó joaco, me dieron ganas de volver a comermelo para sacarme la duda de qe carajo me pasa con el, no se si es calentura, me gusta ,lo qiero o qe mierda, pero lo extraño; lo qe tambien me jode es qe se lo esta comiendo ivi, y como qe esta todo bien con ella, pero me jode qe sea la qe ahora esta con el como supongo qe le jode qe me coma a fede. el viernes supuestamente iban a venir los pibes a donde fueramos, y no vinieron asi qe no fue joaco, pero vino ivi y me volvi a comer a fede estando ivi. no es qe me sienta culpable o qe no me lo haya qerido comer, pero se qe si me lo como, ivi va a seguir comiendose a joaco, y a mi fede no me va ni me viene. 

soy una pelotuda del orto forra conchuda bipolar de mierda indecisa hija de puta, depresiva de mierda qe no sabe lo qe qiere, y qe pasa mas tiempo qeriendo morirse y estando mal.
Me odio y no se qe qiero, si qiero qererme, morirme o vivir odiandome.

Rocío♥

Broken Inside.