odio todo esto, estoy harta de estar mal, triste, llorando. extraño como era todo antes, como era yo.
quiero volver a diciembre-enero del año pasado, con fede era todo increible, tenia el apoyo de mi mejor amiga y estaba contenta conmigo misma.
ahora se fue todo al carajo, mi relacion se estancó. veo actitudes que no me gustan ni un poco, pero por otro lado lo miro y veo a la misma persona que me enamoró y me contuvo. no se si esto me hace bien, mal o si me hace algo.
Por mas que me diga que es una etapa en la que no coincidimos pero que ya va a pasar la extraño. extraño a mi hermana, la que siempre me ponia el hombro, me sacaba una sonrisa, hablabamos de lo que sea y nunca nos aburriamos. me duele ver como estan las cosas entre nosotras, sentir que valora mas a aquellas personas de las que tan mal hablabamos y que son como hermanas. me jode que se haya ido todo tan al carajo.
Una vez mas me siento sola, no como antes que estaba mal y me lastimaba o vomitaba, sino mal en el sentido de incertidumbre, de saberme sola y poca cosa para los demas. yo se lo que soy y no deberia dejarme menospreciar pero a veces estoy tan sola que me trago el orgullo y amor propio para sentir compania. no soporto mas esto. no queiro llorar mas. en menos de un año me cambio el panorama y no para mejor. extraño el sentir que me quieren.
y una vez mas veo como el "nada es lo que parece y todo se desvanece" se aplica a mi vida y a mis relaciones.
basicamente si pudiera elegir si nacer o no, elegiria no haber venido a este mundo de mierda, me la paso llorando y creo que nadie se merece pasarla mal.

not okay

siento que las cosas entre nosotros cambiaron mucho de lo que eran hace unos meses, antes me sentia feliz ahora siento que en parte la relacion me pesa. hay actitudes que me duelen y enojan y por mas que nos querramos no tengo porque soportar cosas que me lastimen ni malos momentos. se que no vamos a estar mil años juntos porque somos muy distintos y no puedo compartir mas que, como mucho, un par de años con vos. el haberme puesto de novia me hizo cambiar mucho, cosas buenas y malas. cuando estamos bien, que no hay cosas en el medio siento que gané mucho con la relacion, que creci y aprendi pero cuando aparecen cosas del dia a dia, como que te hable y no me des bola, o que te escriba y no me contestes, tus celos, falta de confianza en mi,  me hacen darme cuenta que no me tenes confianza, para vos no soy una prioridad y me duele porque para mi, vos si lo sos.
por mas que me digas que te hago muy feliz y que me amas y que soy lo mas lindo que te paso, perdón pero no te creo. me falta confianza en vos. sentir que no me valoras, que solo soy una concha para ponerla me hace maquinear todo el tiempo. no te tengo confianza, y se que me podes llegar a lastimar y no quiero. esta bien que ahora estas empezando a vivir, que arrancaste la facu y estas trabajando pero creo que estas saturadisimo con eso y no tengo derecho a estar desconforme con X cosa y hablarlo con vos porque la exagerarias, te sumaria otro problema y seria una pelea. estoy en un momento que no se si me haces bien o mal. creo que sentis que nunca podrias perderme y por eso estas en cómodo y me molesta.
reconozco que soy muy demandante, pero no me hubieras dicho ayer que nos veiamos hoy y a la tarde decirme que no tenes tiempo porque es de caradura y perdi una tarde que deberia haber hecho cosas
No se si pedirte un tiempo, aguantar a ver si cambian las cosas, o hacer la mia hasta que vos decidas cortarme. hace varios dias que me decis que me ves rara, yo mas que rara me siento desilusionada, desvalorizada y usada. tengo una angustia terrible y lamentablemente, no la puedo compartir con vos porque no me entendes. me jode que las cosas esten asi porque apostaba a esto. supongo que esto sera algo comun de las relaciones, pero duele y mucho. quisiera arreglar las cosas porque no quiero pasar por un proceso de separacion pero no se si vale la pena seguir tapando las cosas reales y feas con palabras lindas y disculpas.

sabado a la noche:
tengo miedo. miedo de que me deje, de que me engañe, de que encuentre a una persona mejor que lo pueda hacer mas feliz que una celosa, depresiva, ciclotimica y mierda como soy yo.
se volvio la persona mas necesaria para mi, siento que si me falta no puedo. el error mas grande que cometi fue apoyarme tanto en el, no puedo parar de pensar que me va a cagar, o me va  a dejar. es horrible.
siento que no soy lo suficientemente buena, o que no merezco una persona asi. y a la vez se lo que soy como persona, que soy buena aunque me siento la maas mierda del mundo.
domingo a la mañana:
fue una noche de mierda, me dormi llorando y me desperte llorando tambien. esto me esta haciendo mal.
Soy una persona que cree que te tenes que poner en primer lugar vos, y si algo te hace mal o te lastima dejarlo. porque NADIE me puede hacer sufrir.
pero por otro lado, no se si quiero dejarlo. si yo, sacando ultimos fines de semana, la paso bien con él, se que me quiere, que segun dice lo hago muy feliz y bla bla bla . pero si esto sigue asi, no se cuanto mas voy a poder aguantar esta situacion.
Estoy pensando en pedirle un tiempo, pero siento que se armaria un re quilombo, aparte es la persona que mas apoyo me da, no se que seria de mi sin el ahora, siento que noestaria re sola y que volveria a toda la mierda de antes y  no quiero eso.
otra vez, como de costumbre en mi vida, no se que hacer.

mal humor 2.0

Estoy saturada. de que? no sé. siento que no puedo con todo, mejor dicho no puedo con nada. me frusto al toque, no me sale algo y tengo un nudo en la garganta. estoy muy sensible.
Quiero que los demas me contengan, pero lo hacen a su forma y no me es suficiente eso, pero no se que pretendo que hagan, el problema soy yo, no los demas. me siento sola, muy sola. hace mucho que no me sentia tan abandonada. de hecho estoy con mucha mas gente que antes pero me siento sola, horrible e impotente.
las cosas que me ocupan la cabeza en general ahora son el colegio, que me esta chupando un huevo pero se que tengo que ponerme las pilas, ponele ahora deberia estar estudiando y estoy pelotudeando.
El no saber que seguir, en 2 meses pase por todas las carreras, desde nutricion, medicina, abogacia, contaduría, economia y finanzas. y no saber en que facu la voy a hacer sea la que sea.
Me quiero ir de mi casa, no soporto mas. no me gusta estoy incomoda. me molesta que los demas ensucien y no hagan nada por arreglarlo, me molesta el convivir con mi familia.
Estoy segura de que quiero seguir con fede, pero hay veces que no me cierran las cosas. o sea yo se que no es "el ideal" para mi. que estamos juntos hasta que encontremos a alguien que sea mas necesario, poruqe todas las relaciones son asi. Pero creo que vamos muy rapido para el poco tiempo que llevamos. no sé, estoy mal yo y eso hace que este mal con todo mi entorno.
Me siento re abandonada, por mi y por los demas. pero que se yo, son etapas. Es una mierda todo. en conclusión cambie mucho pero a la vez sigue todo igual.

  

Freddie: La noche antes de dejarme me dijiste que me querias.

Effy: Lo se.

Freddie: Entonces mirame a los ojos y dime que no me quieres ahora. (La besa)

Effy: No hagas eso. Me volvi loca cuando estaba contigo, no puedo dejar que pase de nuevo. El amor no se trara de eso. Me vas a volver loca.

Freddie: Me estas volviendo loco, Effy. Y eso es exactamente lo que el amor debe de hacer

Time Off

Ya no se en que creo, no se si estoy bien o estoy mal, si esto todavia me sirve o ya no, necesito descansar de mi. No se si sigo creyendo que solo si se me ven los huesos voy a ser linda tengo muchas opiniones respecto a la belleza. si sigo en esto es porque me dio y me da muchas satisfacciones, pero tambien me quita de muchos lados. Tengo que hacer un stop en mi cabeza y ver que pasa si me animo a vivir e intentar ser feliz, si no siempre se puede volver al molde. Los hip son hermosos, pero solo a nosotras nos gustan, igual que las costillas. Yo no quiero estar sola por "mis problemitas" a la hora de poner todo en la balanza creo hoy, que pesan mas las ganas de que me quieran y de sentirme parte de algo que de que se me noten las costillas. nunca dije qe esta fuera la forma facil pero es la mas comoda, por lo menos para mi. Tengo una meta para fin de 2013 y voy a hacer todo para cumplirla ,mi bienestar esta primero y elijo hacer las cosas mas despacio para no sacrificar lo que todavia me queda. me comprometo a intentar tener habitos saludables, prefiero cambiar los cortes, vomitos y mentiras (aunque pienso 100% que vomitar es la mejor sensacion del mundo) por agua, y ejercicio. no quiero mentir mas, ya me pesa. quiero reirme de verdad, no forzar las sonrrisas. Hoy elijo hacer un parate con mi "yo" bulimiorexico e intentarlo por medios mas saludables.

Rocío Ruiz♥

No es necesario conspirar contra la muerte de muchos otros para ser un psicópata. 

Basta con desear la tuya e intentar llevarla a cabo cada minuto de tu vida