Estoy mal. Estoy cada vez peor, cada vez me siento más sola, más miserable, más insegura. 

Soy una persona sumamente insegura e inestable mentalmente. Si alguien me pregunta que me gusta, no se que contestarle. Si alguien me pide que hable de mi, no se que decir. Si tengo que describirme no se como hacerlo; no se quien soy, no se nada de mi, y eso me genera inestabilidad, lo que me hace sentir mal, muy mal, conmigo misma. Me hace darme cuenta de lo vacía que me siento, de lo pesada que tengo el alma, de lo basura que me creo. Me deprimo muy fácil, muchos dirán que por tonterías, por pavadas, pero cada depresión me trae mas ganas de irme, de dejar este plano, de ser solo un recuerdo en la mente de mi familia y amigos, (¿por qué cuando uno muere la gente solo se acuerda de las cosas buenas?). Entonces estaríamos todos felices al fin. Ellos viéndome en su recuerdo como una persona dulce, amorosa y feliz, y yo, bueno no se que pasa después de la muerte, pero creo que voy a estar mejor, más tranquila.
Lo dije otras veces, hay días que tengo atracones, solo para sentir que se llenan los vacíos que siento tan seguido, esos vacíos que son como puñaladas, como si te agarraran el corazón y te lo quisieran arrancar. Después de eso, la culpa, y la solución casi mágica a aquel estado. 

Esto, en lo que me metí, en lo que yo decidí, y decido estar e intentar una vez mas, es muy difícil de describir, porque hace lo que quiere con vos, hay días en los que te hace sentir completamente feliz que, claramente, es cuando sentís que avanzas, que vas mejorando y que estas mas cerca de tu "meta", cuando estas llena de seguridad en vos. La meta no es solo un numero en una balanza, bueno si, pero es una mezcla de sentimientos y demás cosas en las cuales te perfeccionaste por querer llegar al numero, es como el camino que recorriste hasta ahí, entonces llegar seria como madurar en un montón de aspectos.
Pero hay otros días, como los que estoy teniendo hace bastante, que no querés otra cosa mas que morirte, no te importa seguir esforzándote, no querés respirar mas, querés ser un vegetal para no tener que cumplir con nada, ni nadie. Hay días en los que estas vacía, y necesitas llenarte, recurrís al atracón, y obviamente, no sale todo, entonces engordas. Últimamente, estuve (estoy) mal, y engorde 6 kilos, volví casi al peso inicial.

Es un maldito círculo vicioso: depresión, comida, culpa, depresión. Así sucesivamente, hasta que volvés a tener confianza en vos, o verguenza por como te dejaste el cuerpo, y volvés a la habitual y ya conocida dieta hipocalórica hasta la próxima depresión.   

Hay días en los que te hace sentir una princesa, así como también hay días en los que te destruye. 

Estoy harta de tener que tener la sonrisa pintada, cuando en realidad estoy mas para llorar que para reírme. Siento que no pertenezco a ningún lado, que no tengo un grupo, que no se me toma en cuenta, que nadie me valora, qe sobro en todos lados, y que si yo no me hago cargo de lo que quiero nadie mas lo va a hacer, entonces termino re estresada solo por ser exigente, y querer que salga todo perfecto.

Yo soy de las personas que cree que si algo te interesa o te genera algo, lo tenes que hacer vos, no esperar a que alguien mas lo haga. Pero a veces me sale mal, por ahora no soy perfecta, no tengo todo controlado, ni siquiera puedo con mi vida. Ya se que me estoy contradiciendo porque arriba puse que me molestaba que nadie lo hiciera por mi, pero entiéndase que no estoy en mi mejor momento para pensar con claridad.

El otro día tuvimos una reunión con una empresa, y mis compañeros del colegio. Sabíamos que nos iban a llevar a comer, y mi plan era no tocar ni una porción de pizza, es mas pensaba hacer ayuno ese día, estaba re decidida. Trajeron las pizzas y empezaron a comer, agarraron todos, yo no agarre (Estaba contenta; estaba decidiendo no comer) el coordinador me dice dale come nena agarra una porcion, un amigo también dale come que estas flaca, la pizza no engorda. “la pizza no engorda me dice el muy caradura” automáticamente, me empezó a pesar como me miraban los demás y agarre la mas chiquita que vi. (Me la re bajaron; me obligaron a comer).

Obviamente, no me voy a encaprichar y decir no, no como, no pienso comer y Bla Bla, aunque debería hacerlo. Pero soy tan pelotuda, que prefiero que el entorno se quede tranquilo y piensen que no tengo ningún problema con la comida, mientras yo adentro tengo una batalla en el cerebro con la parte que me dice, “come, que no te va a engordar una porcion”, y la que me dice “gorda obesa, tira la pizza a la mierda o comela, deja tranquilos a todos y anda a vomitar.” Claramente, no la tire a la mierda, y no iba a vomitar con 30 personas que tengo que seguir viendo de acá a 2 años mas.

Aunque suene absurdo, comparo este estilo de vida con el alcoholismo. Porque los alcohólicos nunca se curan, siempre están en tratamiento, por ejemplo dicen, “llevo 3 años sin tomar alcohol”, no “estoy curado”. Porque si toman un vaso de lo que sea puede que vuelvan a caer en el exceso, es lo mismo con esto, venís de un ayuno de X días, y te obligan a comer y puede ser que eso desate un atracón, y se te va el esfuerzo al carajo.  

Odio no poder decidir ni siquiera que no comer, déjense de joder todos, estoy harta de tener que tirar comida, o hacer de cuenta que como, porque simplemente este mal visto el no comer, es mi cuerpo, y hago lo que quiero. Es como con el selfijury. Por que “esta mal” cortarse, o lastimarse? Es tu cuerpo, hace lo que quieras.  

No quiero tener mas atracones, no me sirven, sigo siendo la misma vaca maníaco-depresiva que era hace un año.

Antes no me daba cuenta lo mal que estaba, ahora que tengo la cabeza quemadísima, se realmente lo mal que estoy.